Ммм...жесть...На улице весна,а погода +2 градуса...что это не могу врубиться...как так вобще получается ((В ближних городах +22 а у нас +2 (((Ещё и снег обещали,ладно не выпал...Радует.

Вот переписывалась с Муратом (тренер),вчера,сегодня...чесно сказать не о чём...Так...Через каждую минуту спрашивал что делаю,а я уже просто молчала,ни чё не отвечала )) А сейчас просто позвонил,решила взять телефон...Зовёт в клуб,думаю отказаться,для чего??Смысла не вижу идти туда с ним,возможно с подругой да а так нет...хотя посмотрим,обещал перезвонить...

@музыка: krec-манекен

---

Трясёт...Жилы трясуться...чувствую каждый удар сердца...в голове давление,нервы...Почему я...почму мы...все...

Каждый день думаю что всё отлично,настрой есть...Пытаюсь быть позитивной отталкиваясь от того что было...Кажется получается...Я рада...хотя бы этому...

Звонит любимый человек...пишет...уже что то,уже близость...голос...Слова,опять те которые слышала на ушко,буквы пыталась ловить каждую,не упустив ни одной...До сих пор пытаюсь...Так давно не было сказки,той самой красивой,нежной,заботливой сказки...А так хочется,чувствовать себя нужной,и той самой принцессой...Да удаётся,но не с тем кого люблю...Появляются мимолётные принцы из этой самой сказки...Но не нужны они...Не хочу...А не могу,поддаюсь комплиментам,поддаюсь самотёку событий...Пусть...Я не жалею о том что делаю,что говорю...потому что не за чем...Ведь нет ошибок...да и всё равно,я не делаю не думав,и это плюс...

на днях познакомилась с танцором из группы...Тело,внешность,душа...всё есть...нет лишнего...Сказка..понеслись моменты,медленные танцы,я в сказке той самой о которой мечтала,но не с тем...Проходил конкурс красоты,на королеву нашего клуба,а я сама королева...потмоу что я счастлива от того что есть,от того чем живу,дышу...Лесть лилась из уст парней,говоря мне что я королева,я знала но мне было глубоко наплевать на мнение других...Да танцор,всё класс...Первые моменты мне были по душе,я летала даже,но дальше всё...нет той душевной тяги,мне хватило...Я стала не комфортно себя ощущать...Уже переизбыток...Обменялись телефонами,всё стоп и он уходит...я рада...Удалила сразу же телефон,потому что хватит сказки.мне было хорошо ощущать себя в сильных руках,но нет...не те они...Надеюсь он не позвонит...

Дальше сказкой я насытилась и во сне...Потом мой любимый...он позвонил,я так счастлива,услышала голос,смеялась,говорила всё что чувствовала,ему нравиться,он счастлив и от этого счастлива я...Хорошо...

Клуб,люди...Друзья,развлечения...парни...сила...Опять...сказка...хочу...и всё...да получила,на этот раз тренер по борьбе...Тело,личико...всё подходит...Телефоны...обменялись..сидим на разных концах стола...смс друг другу просто льются,телефоны разрываются...Танцы,красивые слова...Сказка...Всё хорошо....Но опять избыток...хватит...стоп остановка...И это главное,я знала меру...Главное что знали они,я говорила сразу о том что есть тот кто занял место в сердце,им было обидно,Я заметила,но что поделать...Не сожелею ни о чём...Но порой совесть...боже эта совесть впервые...меня никогда она не одолевала раньше,даже в каких то ссорах с близкими,нет не было...а тут на!на пустом месте...Я знала что всё хорошо,что нет измены,нет лжи...чисто...Странное чувство...

Чтоже это такое...Какие то испытания жизни чтоли..моих чувств...Каждый день всё новые парни,новые прдложения серьёзных отнашений...но мне они не нужны...я отвергаю.Раньше была свободна,была не нужна...а теперь...Но нет второй раз я его не потеряю,я буду держать,любить...ждать...

Видела бывшю девушку любимого,беременна...хм..по клубам ходит,странная девушка...Зачем??Бедный ребёнок...Смотрит на меня,хочет что то сказать но не может...А может просто боится...кто знает...Счастья ей,и её деточке...

Пришла сейчас с клуба,много эмоций за последние дни,недели...Я рада...лучше эмоции...пусть переизбыток,чем серость..сухость..и недостаток...

@музыка: Krec-вдвоём

@настроение: сонное...но вся в раздумьях...

---

Братик...прошу живи...

Вот проходит всё больше времени...Жизнь бежит...У кого то бегут слёзы по щекам,льётся смех...Кипят эмоции...Яркие краски бросаются в глаза...но порой я не чего не вижу,не замечаю...Слёзы сохнут,краски блекнут...всё становиться приевшимся...Надоело...Ищу чего то большего но дальше времени не чего не вижу...Хочу!!пытаюсь...не могу...Как бы я не билась об стекло этой жизни...Странно...Весна...зелёных тонов всё больше,а вдуше та же серость,оставшаяся боль,пыль от тех времён...Порой кружит после небольшого урагана эмоций,истерик...Как бы я их ненавидла всё же они есть...скорбно...

Страх..этот грёбанный страх,как я устала бояться...Боюсь ошибок,боюсь смерти,жизни боюсь...Братик...Братик я нехочу этой смерти...Прошу будь сильным...не надо...я не хочу терять...Так страшно...Не могла поверить,до сих пор не верю что я тебя теряю,с каждым днём всё больше,прошла неделя,ты жив...я безумно рада,но что дальше??? Твои мученья меня пугают...я не могу посмотреть на тебя в послений раз,боже эти слова как нож в сердце...больнее ударов...Как я хочу взять тебя за руку чтобы сказать всё...совершенно всё...мы с тобой даже не общались то...ты был где то я знала что ты есть,на улице где то мимо пересикались,но я и не могла подумать о твоей смерти...Как же так...ты есть и нет тебя...НЕТ!!!!Не могу плакать,слёзы есть и вроде их нет...Я надеюсь что там ты будешь спокоен...Я боюсь что ты попадёшь в ад...За все твои ппоступки.которые не были хорошими...оказалось он наркоман,это ещё больше дало шансов этой ГРЁБАННОЙ!!смерти...зачем...Как скажи...Ты так хотел поговорить со мной по телефону,но нет не смог,жаль...было что рассказать,ты хотел увидеть меня какой я стала...передовали люди которые нас обоих знали...только благодаря им я знаю что ты помнишь обо мне...Прошу тебя держисьс до последнего,я с тобой братик...Пусть для них...для всех ты нехорошим человеком казался,но я тебя не сужу,каждый живёт как умеет...

Боже мой я говорю с ним как будто он слышит.как будто уже умер...нет нет...он жив..чувствую в области сердца всё ещё тепло,не тревожно...Быть может и ты вспоминаешь меня...по тому так греет...Эх...Только бы ты не мучался там...Боже прошу,возьми его к себе,не надо боли...

А я ведь не знаю сколько ещё ему,неделя то прошла...как сказали врачи именно это время он будет жить...дышать...а дальше...Хоть бы они ошиблись..и ты переборол всё...остался со мной...самое главное знай я с тобой...Помни меня...

@музыка: krec-Осень

@настроение: Плакать хочется...больно (((

---

Снова...

Ну вот...за окном снова снег Сколько можно,обещали уже тепло,да что то не заметно совсем ((

Утром проснулась с таким хорошим настроением,глянула в окно...а там...всё белым-бело...я опешила...Это как так месяц май а на улице зима,офигенно.Не так давно ходили в летних витровочках,и юбочках,а тут блин сапоги зимние дастать придёться.Бесит.То дождь то снег...погода плачет.

Собиралась вчера сходить в клуб,развеяться от этого всего,скинуть отрицательные эмоции,но как всегда у моей подруги возникли какие то траблы и ни о каком отдыхе не могло быть и речи,не пойду же я одна...Да ещё и не выспанная,странно так вроде спала с 5 вечера до 5 утра,потом ещё вечером легла,и всё равно.Так и пролежала перед теликом,потом с мамой легла и уснула...Так хорошо тепло и уютно...Только нехватает Женечки,чтобы тут рядом был.Мама меня постоянно Петрушкиной дразнит) у него фамилия Петров,и она обзывается)Раньше я возмущалась,а сейчас уже привыкла...Как и к тому что о не звонит,не пишет...пропадает.Чесно говоря бесить начинает,вроде знаю что у него могут быть проблемы с телефоном,с деньгами,но мне так тяжело...Ужасно тяжело засыпать не слышав голоса,ласковых и до боли приятных слов...Да и просто тяжело вечно ждать...Я ждала когда мы расстались,ждала того чтобы заново взять его руки,обнять...прижаться,я жду сейчас и ещё буду ждать...Надоело.

Я боюсь...я опять боюсь что останусь без него...Не могу ни чего с собой поделать...Мне очень страшно...

@музыка: Краски-буду ждать

@настроение: Пасмурное,как и погода ((

---

Я не хочу его смерти !!!

Вот пришла с учёбы,а в голове всё те же мысли о смерти...как так...Если бы я не знала что вскоре я потеряю брата,я бы так не убивалась,но это мысль меня просто поглащает...я не знаю куда мне деться...и что сделать так охото предотвратить неизбежное,что собственно невозможно....





Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ОН УМИРАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

---

...

За окном такая пасмурная погода (( даже улыбку из себя выдавить не могу...Да ещё и последние события меня совсем не радуют...

9-ое мая прошло...А я даже не прошлась до памятника ((( Странно так,раньше всегда ходила,но в душе очень чётко и часто благодарила дедов и прадедов,за то что мы живы...Дышим...Конечно возмутили меня новости в Эстонии...уроды одним словом,как так можно на кануне снести памятник и сказать что там не братская могила а пьяные русские...сцуки...Это точно война...Как вообще как так можно,но наши молодцы,всё равно втихаря покупали цветы,одевали ленточки и ходили...Русские такой народ наперекор всему сделают то что им надо )))Люблю свою страну.

9-ое мая я провела в клубе,потанцевала немного,расслабилась...Посмотрела программы да ушла домой...Не вдохнавляет это всё уже меня...Да и Женька что то не звонит...А ещё долго не писала в днев. о том что в клубе есть один парень оч.похож глазами,голосом не моего Женечку...И я как не приду он тоже там,сижу бывает из далека любуюсь ахах но всё равно это не то...Первое время боялась увлечься им,но потом подумала и сказала себе НЕТ...такого не будет,никогда...Да и замечаю его неравнодушные взгляды на мою подругу ))) Ну чтож удачки ему,одно могу сказать...

недавно мама плакала...Как всегда начала наезжать на моего брата,он ей дал отпор,а она не трезвая была после праздника то...Я как раз с клуба вернулась,а у неё глаза красные...Успокоила её...и легла спать,меня уже не то чтобы не затрагивают её слёзы,просто она сама этого добивается,да и тем более во всём винит нас,а Димка с ней не церимонится и говорит всё что думает...Надоело так всё...

Хочу уехать,скорее и желательно навсегда.

@музыка: Масюков.Караулова-нет тебя

@настроение: Да нет его ((

---

(( не хочу чтобы умирал ((

Уф...что то давненько я не писала в дайрик...А всё ни как не могла выкраить время...

Очень часто спала днём по этому ночью занималась...Да ещё и упорная подготовка к экзаменам идёт...Вчера ужасно устала

пишла не как обычно в час дня,а в четвёртом часу...Сидела подтягивала знание русскаго языка )) Да и не только...

Время сча на моих 6.05...а я уже не сплю,лежала с мамой вчера смотрела телек и уснула,вот и проспала до пяти утра...офигеть...

Да и что то в последнее время режим совсем сбился,я просыпалась ночью,но решила не вставать...Да и ещё узнала вчера ужасную новость...Мама разбудила меня и спросила номер отца,а у меня не было,т.к телефон старый сломался и все номера в нём остались,

вообщем до этого приходил мой двоюродный брат,и сказал что умирает второй брат...Ринат...сын папиного брата,а он живёт в деревне

и нужен был его номер чтобы сообщить...у меня слёзы на глазах наворачиваются...

Ему осталось жить всего неделю если не меньше,а я его и в глаза то почти не видела,он то сидел,то не приходил,за то меня

он на лицо знает...

А умирает он от спида...ужас...Так не хочу терять близкого человека,это ужасно знать что сейчас он есть...а завтра его не будет...

Хоть и виделись мы не часто,но всё же он со мной маленькой сидел,нянчился...Не хочу чтобы он умирал...

@музыка: я буду ждать

@настроение: ужасное ((

---

На улицу хочу )))

Ну вот наконец потеплело на улице ))аж душа радуется )) Сидела сейчас на подаконике,семечки щёлкала ) музыка играла...Так здорово...солнышко греет... Думаю пойти прогуляться но понимаю что не с кем (( С подругой вчера немного разругалась,она пошла в клуб а я нет,уж больно спать хотела...Не до тусовок было,тем более что всего вчера живот прошёл,а от такой жизни и жопа если чесно болеть начнёт...надоело...Да и маме уже сколько можно нервы порить,то приду под утро,то с сердцем мучаюсь от аритмии...Короче себе же на благо будет...Да и Женьке легче ))) А вот воздухом подышать неплохо было бы...еслиб ещё найти с кем (( эх вечная проблема...

@музыка: Город 312-останусь

@настроение: Весенее ))

---

Млять...до сих пор злость берёт...Уф...но сразу после записи позвонил мой Женечка )) блин сразу забыла о том что случилось )) Болтали с ним о том,о сём...Эх вот оно лучшее лекарство от агрессии ))Ждёт скорее август,дразнит меня как всегда )) Блин так его не хватает...Эх...Купили вчера наконец то принтер который я так хотела уже сколько времени )) А там ещё встроенна функция печати фотографий,так я как давай их шлёпать одну за другой ухаха краски ужо меньше половины осталось ахах ладно у меня мамка ни чё не вкуривает по этой теме ахаха а если бы понимала то мне бы пиндец наступил )) Ну конечно же Женьки фотки я самые первые сделала на специальной бумаги,для фоток...Такой зайка ))теперь всегда с сабой тоскать буду...Подругая моя как всегда начала мне мораль читать мол зачем так и так...Ты уже на нём зациклилась...А что я сделаю если без этого человечка жить не могу...Не слышав его голоса с ума схожу...

Вот отпечатала себе картинки на филосовские темы,на любовные...мож повешу у себя их над кроватью...если брат пиндеть не будет конечно ))) а то как начнёт мол друзья придут,так и так...а мне чес говоря срать на них...А по середине портрет Женьки ахахах ))не эт конечно слишком будет...в рамочку ещё можно )))

@музыка: Дима Билан-Стань для меня

@настроение: Хорошее ))

---

Сука!!!!Ненавижу!!!!

Бляя!!!!!Сука ненавижуууу!!!! ААА вот о чём кричит моё подсознанье и душа...Грёбанная Родер...Немка хренова ненавижу!!! Она сцука раскритиковала мой реферат мол это не то,то не это...сука мразь ебаная....уф ненавижу....скатина ...

у неё нет мужика вот и бесится,ни детей ни парня ...млять ненавижууу.Выебал еслиб кто нить мож нормальной бабой бы стала а так беситься...сука...как же я её ненавижу...Ещё с самой той встречи наших глаз,я поняла что эта мразь мне не даст норм закончить учёбу...Мрзь...убить её млять на выпускном...прирезать сцуку такую...Уффффф...

@музыка: Linkin Park-What l`ve Done

@настроение: Я в бешенстве!!!!

---

Что за дни...

Уфффф.....Ужасно устала (( ужасно болят глаза (( Целый вечер провела за компом делая реферат (( Это ужасно,пока нашла материал,пока то пока сё...бе...Ужасно захотелось есть...а как такового не имеется ,а готовить на ночь глядя не оч то и охото...У меня как сегда всё в последний момент...Нет чтобы за неделю сесть,или за две чтоб всё норм сделать,нет я же в последний день всё делаю...Ужас...Ладно хоть делаю ))) Только непомню как титульник оформлять...ппц...а по идеи мы завтра не учимся,и какого вот ей приспичело в субботу сдать эти рефераты...ААА блин спокойствие,только спокойствие...Брат ещё тут на мозги присел,мол быстрей играть хочу...хоть послать мля на три буквы и всё...Сцука как всё достало...

Уф надо попить чаю зелёного для раслобления...и лечь спать...Так ещё 3-ий день подряд у меня болит живот...и ни кто не может мне сказать что со мной ((( К врачу идти всё времени ни как не хватает...Короче это ваще полная попа...

Лан всем спокойной ночки я пофла байки )))

@музыка: чёт играет по телеку х.з

@настроение: Сонное-злобное...

---

Надоело...Надо спать...

Блин так быстро меняется настроение ((( Только что смеялась,а сейчас надоело...

Вот сча общаюсь с каким то Женей...Запросил авторизации в агенте...Как увидела имя так сразу добавила =))

Конечно на моего мало похож...но всё же =)) Вот думаю спать надо,а всё ни как...оторваться от стула не могу...

как не отпускает меня а потом утром фиг встану опять =(( Надоело так...

И вообще всё меня заколебало...Надоели клубы,бесконечные прогулки....всё заколебало...

ААА блин не знаю куда податься,что делать Женечке пишу,у него телефон выкл...Блин...

Наверно надо точно ложиться иначе сча буду психовать и поом вообще не усну...

Ладно всем спокойной ночки.....Пошла байки...

@музыка: Krec-Пятое солнце

@настроение: Сонное,злобное...надоело =(

---

Боже я сейчас нахожусь просто в глубоком шоке

Начала листать сайт знакомств в нашем городе и просто ужаснулась...

Боже это не парни а ходячие зомби какие то...Невзрачные...Блин...

То какой то малокосос написал что ему 18 лет...Блин ппц...я в акуе просто...Где вы красавчики

Зашла сейчас на сайт другого города,там понимаю мальчики как мальчики =))

Вот сижу болтаю...Так забавно =) ахах давно я так не веселилась)))

@музыка: Krec- он не вернётся

@настроение: Забавненько ))

---

Ива перед окном.

Прижимает ветви к земле,

Словно к сердцу любимого. (с)

---

Опять зима ((

Блииинн!!!Опять выпал снег на улице =(( И такое чувство одолевает как будто зима....Ужасно..не хочу!! Говорят это из-за того что лёд тронулся на реке...Блин,такой ветер днём ужасный был...Аж все форточки мне пораскрывал...Надеюсь вскоре всё растаит.

Надоели мне эти холода...Хочу солнца...

@музыка: Ничья-Навсегда

@настроение: Испортилось ((

---

Немного о прошедших днях...

Хех...Давненько не писала...Честно говоря просто не охото было...Сидела пялилась в монитор...И ни каких мыслей даже-даже не возникало...Вот сегодня решила хоть что-нибудь начеркать...

Второй день уже мучаюсь с животоболением...Не знаю что случиломь,может съела не то...Х.З.В связи с этим не пошла на учёбу,проспала чуть ли не целый день...Так всё чесно говоря надоело мне,все эти клубы,улицы,люди...блин ужасно надоело,но боле занять себя не чем...Вечная учёба тоже не катит,инет...уф...это ваще попа чесно говоря,как засядешь и фиг вылезишь...Вот и метаюсь в поисках чего то непонятного...сама незнаю что мне надо.Тут и Женечка уже жалуется на то что я хожу без него по клубам, отдыхать...боиться...Гооврит пацанам позвонит,чтоб те смотрели за мной (( не нравиться мне такой расклад...Да конечно я рада что он хоть переживает,но не до такой же степени.Как всегда понежничали с ним по телефону,но пол разговора ушло на то чтобы сказать как мы друг друга любим )) Блин обожаю эти моменты...Тут приснилось что я замуж вышла,кстати очень часто такое сниться,но не за Женю...А за каких то парней,вообще левых...Но главно я знаю о том что у меня есть любимый человек,и ни кто мне собственно не нужен...Но всё равно я выхожу замуж,или просто расписываюсь...ужос...И я тут имела глупость сказать об этом Женьке по телефону...ух и началось...Сначало он был рад услышать что я вышла замж,но потом узнав что не за него...Но я его успакоила быстренько )) Тем более что ни кто мне и не нужен кроме него,и он прекрасно знает об этом...Так что повода ревновать,или истерить не было.

Вот такие делишки...

Ещё сегодня сочинила стишок..Посвященный конечно же ему )) Только сейчас стихи получаються иные,раньше когда я кроме не разделённой любви,не счастной жизни больше писать не могла ни о чём,сейчас же и выражаться получается по другому...Вообщем вот один из написанных мной стихов ))



Люблю тебя...Ну что ещё скрывать?

И маска смеха,давно уж не нужна,

Что попрасту слёзы обранять?

Когда в душе прекрасная весна.

И солнце яркое возностится над нами,

Даря любви горячие лучи...

Ну что скажи,разве не прекрасны

Дни полные безудержной любви?

Переполняя чашу страсти,

к тебе готова я бежать

преодоляя расстоянье,

В объятья нежные попасть!

И целовать в моментах счастья,

Дышать тем воздухом родным,

И утопать в безумной ласке

Сгорать желанием одним...

Тела сольются воедино,

И разум будет полыхать!

Ты будешь рядом мой родимый

И губы нежно целовать!

Но а пока я лишь мечтаю...

И вижу сны где рядом мы,

Ты мне сказал всё так и будет...

Но милая ты только жди...

@музыка: Стань для меня

@настроение: Отличненькое )))

---

Хочу к нему...

Ну вот...проходит ещё один день...Всё такой же,без него,без ласки...Надаело честно...Надоело...Хочу жить а не существовать....

Пришла недавно с улицы,решили с подругой променять клубную-ночную жизнь на прогулку по ночному городу...С музыкай,по родным районам...Красота...Как всегда проходя мимо тех мест где мы ходили с Женечкой на глазах выступали слёзы,но показывать я их уже не могу,и не хочу...Не за чем плакать...Не поможет,он от этого ближе не станет...Совершенно...А сегодня сидела на учёбе,и в голове представилась картина: Сижу я на занятиях,открыватся дверь а там Женька в форме,красивый такой...эх...и я к нему просто не бегу а лечу...Боже мне об этом только мечтать...Толко подумать ему служить ещё год...Млять...этот хренов год...Боже я не представляю как я буду без него жить...Но я выдержу...я знаю...

Вот смотрю его фото,и в области сердца ёкает...Слышу,чувствую как ёкает...Как и тогда когда мы познакомились...Уже как год при одной мысли о нём дрожь по всему телу так и бежит...Не уж то любовь??Настоящая...в своей я не сомневаюсь,поняла я это уже давно...Но блин не могу довериться ему полностью пока не увижу его глаз,пока он не скажет это мне глядя на меня...так хочу скорее в его объятия...

Жди...

@музыка: Город 312-останусь

@настроение: Грустно мне...

---

М...дя денёк выдался...

На улице опяь пасмурно,прохладно,прям так как у меня на душе... Прочла очень много дневников,увидела столько проблем и у каждого свои,неразделённая любовь,болезнь,семейные траблы,одиночество,разочарования,или всё вместе взятое...короче много так всего..во всем и не разобраться...Забила голову чужими поблемами,и как то не до своих...Нахрена говорится??Проспала сегодня учёбу причём конкрестно...Время было 3 часа дня когда я проснулась...оболдеть...ну за то выспалась за все те дни когда не высыпалась...Как всегда мамка ходила и вопела...но мне пох,взяла наушники врубила музон и сижу балдею...Она хдила чёт орала,орала потом успакоилась,это уже как попить воды у неё поорать с утра на меня...а мне её послушать и в нутри себя послть на...

Короче мы очень любим друг друга

Бля на носу ведь экзамены...а я не подготовила реферат...я х.з чё делать буду...мне здавать его на слдующей недели...а ещё защищать..короче это ппц...инет-зло...если бы не он я бы давно всё приготовила ахах просто оторваться не могу от всемирной паутины )))



красиво сделанна картинка =))

@музыка: Eric Prydz.vs Floyd-proper edication

@настроение: Ахаха выше среднего =))

---

Предказание ёпт...посмотрим

Хм..интересно правда ли...