ААА ураа!!Блин я сейчас такая радостная!!!Офигееть! Сейчас сидела просто за компьютером,и зазвонил телефон,а там мой друг хороший (4-ре года знаемся) начали болтать,и он мне говорит мол не хочешь кое с кем поговорить? Я говорю ну давай,взял парнишка,я как давай кричать,орать чуть со стула не упала!Там мой лучший друг был,я его не видела уже ну 2-ва года где то!!!его посадили,и всё,на суде я не была так и не видела,а сегодня вот он говорит что уже как неделю на воле,только раньше связаться не мог.Блин я такая радостная!Давно такого не было =))Каждый день радость,улыбка!Эх как же всё клёво.Вообще у меня 3-ри лучших друга в лице парней,и каждые по свойму мне дороги,один в учится в Омске,один недавно тоже вышел,и вот сейчас этот...Да жаль они себе судьбу испортили судиостями,ну что поделать,они хозяева своей жизни...Им решать.

Пошла я собираться =)Надо встретить своего друга!!!

@музыка: uera-ветра

@настроение: Офигенное!!!!!!!!Всё супер!Клёво!!!

---

Любовный бред...

И вот я опять не сплю...просто не хочется...Опять он не звонил,наверно это и поспасобствовало бессонице...

Слушаю его любимые песни,и просто радуюсь,что он есть у меня...Блин мои мысли переполняет только он.Но теперь нет тех мыслей что возникали раньше в моей голове,сейчас всё проще,я доверяю,но я осторожна.Я так его люблю...просто ужас,без него я не вижу жизни,для меня она кажется серой и пустой.А сегодня я не принемала "таблетку"в виде его голоса,и мне тяжело =( Ещё у меня сгорела батарея в телефоне,и фото осталось там,а на компьтере у меня нет всегда возможности смотреть...Как же плохо =(

Пришла сейчас с бара,опьяневшая,немного на веселе,а пила за его здоровье,ведь было день рождение моего любимого.А его так сказать очень хороший друг забыл даже об этом...Въебала бабу какую то.Блин чёт жалко её ща стало =( Нчего сама нарвалась.Наверно за вечер было драк 5 если не больше...

Сижу и думаю,что будет дальше,как будет...Ума не приложу.Наверно надо идти спать,утро вечера мудренее,как говорится.Спокойной ночи всем.

А это мой любимый...

@музыка: Ахра-помни обо мне

@настроение: Что то с чем то...

---

С праздником!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня первый день весны!!Блин это так красиво звучит!А ещё приятнее ощущать эту теплоту солнышка!Вроде ещё лежит снег,но на душе такое тепло,блин как давно мне не было так хорошо как сейчас!!!Чувствую тот же воздух что и тогда,такое чувство что и солнышко светит то же =)))Блин...Нехватает только Женечки...Ведь завтра ему исполняется 19 лет,а мы не вместе,не хорошо это.Ладно главное что уже наступила весна,и до лета тут рукой падать.А та мглавное чтоб желанье было,ну и деньги.

С праааздниикооом!!!! Всеех!И влюблённых и не влюблённых,это пора любви я надеюсь кто ещё не орёл её в этом году обязательно найдёт =))) Как я однажды

@музыка: Шпильки-Медленно

@настроение: Офигеть!Весна!Солнце!Любовь!!! ГгГгГ Всё есть куллл!!!

---

Бессоница...

Сейчас по врмени моего города 2.52 ночи...А спать нехочется.Наверно потому что не слышала сегодня его голос.Вышла недавно из ванны,часа три лежала в густой пене и тупо пялилась в потолок,а на готове был телефон,вдруг позвонит...Нет,не позвонил.Обидно,а что поделать,скорее всего телефона нет под рукой.Ничего завтра обязательно позвонит,я надеюсь...

Боже так приятно слышать от любимого тобой человека просто коротенькое слово:"Люблю",и отвечать ему не пустыми длинными предложениями,а так же всего лишь одним словом,за то таким значимым в жизни каждого...Пошла вчера в клуб часа на 2-ва,не успела зайти позвонил Женечка,боже аж перехватило дыханье.Разговаривала с ним минут 45 точно...Из них половину мы выясняли кто же любит друг друга больше =)))Пришли к тому что он любит сильнее,а я больше и дольше =)Порой скажу ему "какой ты вредненький" и он мне в ответ "какой есть",и тут я задумываюсь что именно за это я его полюбила,и люблю до сих пор.Интересно как бы всё сложилось не написав я ему в декабре 2006,что я к нему чувствую,и как хочу быть с ним...У меня до сих пор в голове не укладывается,что он мой,что всё что я хочу я могу ему сказать,и что он говорит мне...Я не могу просто поверить,когда он говорит люблю,это он мне...я просто не могу в это поверить.Но порой разговаривая с ним я не могу ему довериться полностью,не могу сказать того чтобы могла,и хотела.Просто не чувствую я той духовной близости,наверно от того что мы очень далеко,и мало общались просто по душам...

Иногда понимаю что его голос для меня как таблетка,а он это болезнь,кажется что я болею ей вечно.Стоит ему не позвонить я умираю,схожу с ума(сегодня странно,но исключенье),а как поговорю с ним на время всё утихает,а потом заканчивается лечебное действие и становится хуже,от того что нет его рядом Вот вчера было именно так,после нашего разговора я незнала куда мне деться,везде я слышала его голос,и видела его тело,руки,было такое чувство что он рядом,и от этого становилось хуже потмоу что я знала,что это не так.Эх...

Через день у Женечки день рождение,он у меня рыбонька,а я кстати у него лёвонька =) 2 марта ему исполняется 19 лет...Только подумать,я не видела его практически год...Мы вчера очень бурно обсуждали нашу встречу,кто кого сильнее обнимет,и прижмёт =))И оба сходили с ума от расстояния.Оказывается он умеет быть таким пушыстым...

Я сказала что выпью за его здоровье однозначно.Надо созвониться с его друзьями и встретиться.А 25 марта надеюсь и он выпьет за год со дня нашего знакомства...

Скорее бы лето.август...Я так хочу скорее в его объятья...боже это так мучительно ждать...Он сказал мне что время пролетит незаметно,я в это верю...Иногда я боюсь,боюсь приехать и разочароваться...Или увидеть разочарование с его стороны...Ведь год назад мы оба были немного другими нежели сейчас...Ну и скажу за себя что я очень изменилась,как внешне так и внутренне...Надеюсь это к лучшему.А сейчас я немного выговарилась,и готова идти отдыхать.тем более что день был у меня сегодня очень тяжолый.Спокойной ночи всем,и тебе моя рыбонька...

@музыка: Максим-ветром стать

@настроение: Немного сонная и ужасно уставшая

---

Мне плохо =(

Не писала в дневнике пару дней,а на душе всё то же...Но та боль немного утихла...Может просто я выбросила сегодя все отрицательные эмоции куда подальше?? Незнаю...

В порыве истерики сегодня схватила не те капли,выпила и просто начала ощущать пустоту...туман в глазах,руки не двигались.Схватила телефон набрала сестре прошептала что мне плохо,и у пала просто бессознания.Она успела приехать,одним словом спасла меня...Есть конечно какое то сожаленье,так не хотелось жить,дышать,видеть,ощущать в конце концов...Почему со мной всё это происходит???Почему он не звонит? Что с ним.Можетзабыл меня?Может нет денег...Блин тупая боль рвёт меня изнутри.Я бьюсь будто об стену...Эта безысходность...боже,каждый день молю стать сильнее...

Пошла сегодня в клуб,там просто начала пить,даже не заметила как мне стало хорошо.Я забыла о нём,я отдалась музыке,и стала просто танцевать не обращала внимания ни на кого...Как и в тот вечер,когда познакомилась с Женей.Была для себя...

Угнетает ещё то что подруге пох...рассказываю ей я или нет,она делает вид что слушает,но я то знаю что это не так.А когда плохо ей я её слушаю помогаю как могу.От всей души хочу помочь...наверно это судьба,помогать всем,но быть не понятой другими...Не хочу так жить...Да и вообще последнее время я нехочу жить...

@музыка: Гости из будущего-нелюбовь

@настроение: Ужасное...пьяная,но рассудительная...

---

Когда ты любишь, ты не понимаешь, что всё предрешено не судьбой и не богом...а простой, химической реакцией.

Заканчивается реакция, заканчивается любовь, но за то появляется реальность, которую раньше ты не замечал.

Ты осознаешь и понимаешь, бесполезность борьбы за то, чего уже нет и только иногда, на тебя находит лёгкая грусть, горечные воспоминания и утраты... пустота, вот что тебя пугает, неизведанное, чужое чувство, но это реальность, реальность мира, в котором ты живёшь.

Не обманывай себя, пустота-это промежуточный этап, перед новой... химической, реакцией!

Что такое любовь, что такое боль, что такое счастье, что такое страдание.

Это чувства, которые человек испытывает в определенные отрезки своей жизни, но непридумываем ли мы сами, свои ощущения, не хотим ли мы страдать и радоваться в определенный момент, любить и ненавидеть это тогда, когда нам это удобно.

Когда мир открывается для нас, открываеться ли он солнечным и до...НЕТ, он нам чужой.Нам кажеться, что мы влияем на него, что изменяем его под себя...не правда, мы живём в другой реальности, мы живём эмоциями и ощущениями.Мир рационален и логичен, а чувства, свойственны только человеку.Страдание и радость, это плюс и минус, любовь и ненависть это два противоположных полюса, но только так появляеться Эмир, в котором существует мир, кто мы в этом мире, что Мир...для нас?

...когда из пустоты, появляеться новый образ, безразличный, холодный и чужой, когда ты еще не понимаешь

что уже обречен на прилив адреналина в кровь, чувcтво и переживания, не пытайся спастись, это не удастца, потому что так, устроен мир.Мир устроен, чернобелый.

Который в подсознании ты рисуешь разноцветными красками.Мир без чувств и эмоций, где ты пытаешься любить и не навидеть...Любят ли тебя?порой ответ на этот вопрос ты не знаешь сам, но так хочеться верить, что... ДА!Вера!

Это одно, иллюзия того, чего хочешь увидеть ты, не поддавайся обману, не пытайся обмануть себя...САМ!

Твои переживания, твои чувства, это состовляющие одной системы, которые повторяються с завидной регулярностью, не я и не ты, не мы управляем ей, она, управляет нами...решая когда нам быть счастливыми, а когда несчастными, только время имеет возможность быть на равных, с рациональной системой.Только время, позволит тебе увидеть реальность и понять что суть проблеммы, её отсутствие...

Время прозрачно и бесконечно, как мир...Ты живешь со временем, в мире придуманы грусть и разочарование.

Любовь, это еще одна, химическая реакция, придуманная человеком, как высокоморальное чувство, о потере, как великое страдание.Окружающий мир создает для тебя проблему, а время, её решает...

Как бы мне хотелось пустоты, полного безразличия и спокойствия, не знать и не чувствовать не любить и не верить в то что любят меня, как бы мне хотелось быть без чувств и без памяти, жить настоящим и думать о будущем...но никогда, никогда не вспоминать о прошлом.

Прошлое, вот что не даёт нам покоя, сравнение, вот что не даёт полного безразличия, новые ощущения, новые чувства...нужны ли они МНЕ, ТЕБЕ, ВАМ.

Не от чужд, когда-нибудь они станут близкими и родными, а дальше, дальше опять...ЧУЖИЕ, и не заметно для меня уйдут в пустоту...что бы вернуться, СНОВА!

@музыка: Гости из будущего-холодно

@настроение: Задумчивое...Сегодня всё не так.

---

Холодно...

Вот выложила всю нашу историю...И на душе опять холодно...тяжело,а он не звонит,опять пропал,возможно нет денег на телефоне.Может просто не хочет.Незнаю...голову заполняют всякие дурные мысли.Почему всё так происходит?Вроде он мой,и тут же мысли о плохом...Я так боюсь,этот страх мне не даёт жить просто любя...Незнаю что мне деать...Я теряюсь в безысходности...А ведь когда он звонит,пишет,мир кажется таким,таким прекрасным,жизненным.И даже тот холод который за окном меня ни чуть не достаёт.А сейчас приходиться греться в тёплой ванне,успокаивать себя теми смс-ми что были...Эх..Так тяжело.

Блин...так себя ненавижу...Просто за то что гружу других людей своими проблемами...А закрыться в себе не могу,не могу уже плакать.Устала.Зачем вообще жизнь я не понимаю...Так и наворачиваются слёзы на глазах,но плакать я не могу...Блин нет...Столько мыслей в голове а написать всё я не могу,почему то но руки не хотят писать.ой что же сомной опять...Депрессия,наврядли.Сначало одно затем другое,настроение как мячик,прыгает туда-сюда...И уловить его я не могу...

@музыка: Неизвестный-ты видишь что это уже не любовь

@настроение: безжизненное состояние...а настроении не может быть и речи...эх.

---

Старая запись...

Просматривала сейчас всё что было на комп-е и нашла запись,которую я написала где то в апреле 2006.

"Я очень люблю Женю...но он не Хочет быть со мной,из-за ситуации с Лёхой...наверно боится что всё повторится!Но я знаю что нет!!!!Ведь к Лёхе я не чего не чувствовала...а к Жени.Я досих пор не могу отойти,а что со мной будет когда он в армию уйдёт!!!!Я совсем с ума сойду,и ни кто мне не поможет...Интересно он мне писать от туда будет?Если я конечно его попрашу?Во всяком случае возьму адрес у его друга.И сама напишу,а там посмотрим ответит мне или нет.Вот блин как тут можно от человека отойти когда если встретимся либо целуемся,либо просто вместе танцуем!(Это я про случай в Империи)И как тут быть?Отказаться танцевать с ним я не

могу...если откажусь то потом просто сожру себя от того что не сделала это,а танцевать с ним это означает что впереди очень много дней и ночей в слезах и раздумьях"Почемуже я такая дура?!"И почему он не со мной...а ведь знаю ответ на этот вопрос и всё равно спрашиваю себя.А так охото всё вернуть назад...и сделать так как надо!Но увы...Это урок от жизни...только он

очень жестокий...потеряв очень мне дорогого человека я поняла что поступила с другим подло.Это мне в наказанье...я сделала больно Лёше...и в ответ мне больно из-за Жени.Да...Ладно ничего придётся терпеть что поделать...если бы мы с ним были до сих пор вместе и он уходил бы в армию,мне было бы ещё больнее,от того что не могу быть с ним рядом...а так хоть знаю что хоть он тут хоть там всё равно не мой...жизнь тяжёлая штука...чтож поделать придётся смириться.Но так охото обнять его и опять поцеловать и чтоб он меня вновь назвал солнышком или котёнком...а я его зайкой или тоже солнышком...Или просто посмотреть в его голубые глаза и просто в них утонуть...проикоснуться к его рукам своими и просто улыбнуться...Так охото

вдохнуть рядом с ним воздуха взять за руку и прогуляться...Так хочется что б только его голос звучал первым который я слышала утром и последний ночью...А ему наверно всё равно на мои желанья..."

@настроение: Просто...дышу...

---

я так боюсь...

Проходит всё больше времени... а я всё жду, жду... Не вижу жизни без него, мне Игорь (друг Жени) прислал фото его... я как будто заново влюбилась, в его эту милую мордашку, в эти голубые глазки, чувственные и самые нежные губки... Всё тот же милый взгляд поражает меня. Я задыхаюсь от безысходности, мы так далеко. Почему!!! Почему это всё происходит со мной. Я не могу поверить, я просто живу как во сне, в том самом сне, когда мы познакомились, когда я была счастлива... Эти сны, где я и он, рука в руке, весна, солнце. Я так счастлива. Он обещал, он сказал, вернется, и мы пойдём гулять. Мы будем долго и наивно гулять по улице, я так этого жду. Если он не придёт в отпуск летом, я умру без него ещё год... Боже дай мне сил любить, верить и ждать.

Он частенько звонит,много всего рассказывает.А я слушаю.Мне сначало было легко,я опять была счастлива,но этот страх меня одолевает.Я опять боюсь остаться одна,прождав 2 года.Матери сегодня приснилось что он меня обманывает,и что когда пришёл кинул...У меня путается всё в голове.Я опять не сплю,плачу...Так боюсь обмана.А ещё летом он ждёт меня в Балтийске там где он служит,я договорилась с родителями,обсудила всё с Женей.Хочу ъездить,для меня это важно,но я не переживу разрыва с ним 2-ой раз...Прошло 2-ва дня как он не звонил,его голос для меня как таблетки,от этой болезни...А тут их нет и мне становиться хуже и хуже...Я так запуталась,я так боюсь...Я не знаю что мне делать.

---

Слёзы...я опять плачу...

Шло время, я его забывала всё больше и больше. Начинала новые романы. Влюблялась, забывала, грустила, и смеялась. Было все, что я хотела. Но слёзы так и не вернулись, такое чувство, что они ушли с ним. Я выкинула его из головы, но из сердца не получалось. Не могла я забыть все, что связанно с ним.

Спустя месяцы я встретила его друга Игоря, он мне дал телефон Женьки в армии. Я сначала не решалась ему написать, тем более что когда я с ним рассталась, номер я свой всё же поменяла. Всё же я написала «Привет Женечка! Как ты?? Как служба? Скучаешь по нам?» Ну и пришёл ответ в том же духе. После этих sms я не писала ему ещё месяца 3.

Наступил Декабрь 2006 года. Что-то в сердце начало шевелиться, я стала опять слушать те песни, которые мне напоминали Женю, вновь всплывают воспоминания, но я не плачу.Я знала что мне это дороже обойдётся.Я помнила как звонила ему ночами и бросала трубку услышав его голос.Посылала смс,помнила всё что связанно с ним.Я ни когда не требовала от него большой любви,мне хвотало что он был рядом со мной,просто улыбался и шутил надо мной.Так хотела я всё это вернуть,но он так далеко.

Как-то вечером, а именно 2 декабря, я решила ему написать. Ну и написала. Только не ожидала получить ответ. И тут я просто начала понимать, что не могу я без него жить... Смотрела долго на фото, и грустила. Я решила ему признаться в своих чувствах раз и навсегда. Написала очень большую sms, о своих чувствах к нему. И написала прямым текстом «Я тебя люблю». На что получила ответ. Я была в таком шоке, от прочитанного, я думала он меня пошлёт, и скажет что всё забыто и поставлены все точки, а оказалось, нет. Sms была такого содержании: « Мои чувства к тебе взаимны. Я просто тоже не мог это сказать тебе. Я думал, что ты про меня забыла, ведь при встречи даже не обращала на меня внимание, но теперь я могу сказать это». И тут слёзы... Я начала плакать... опять из-за него. Такое чувство, что слёзы ушли с ним, и вернулись с его приходом в мой разум, ведь в сердце он жил, а из головы я выкинула все, что относилось к нему. Я стала его расспрашивать на счёт всего, что меня интересовало, и он отвечал. Я узнала много нового, например, что с Элей он расстался за 2 недели до армии. Странно как-то получается. Оказывается он, что-то ко мне испытывал. Почему-то я не верю в это до сих пор. И от этих сомнений мне ещё хуже, первое время я рыдала от этого, не спала и не ела. Я писала одну sms за другой. Меня отговаривали люди. Некоторые советовали верить и ждать, а некоторые не верить. Я не знаю, что мне делать. Женька мне как-то написал одну sms «Солнышко ты, что мне не веришь? В таком случае забудь меня или доверяй мне» В этих словах я узнала истинного Женю. Он всегда был подонком, менял девушек как перчатки, и что теперь ему составляет труда меня так наивно разыграть?? Я боюсь заново обжечься, ошибиться. Ещё одного раза я не переживу, 9 месяцев я его прятала в сердце, больше повторить, увы, не смогу.

С каждым днём я понимаю что люблю его ещё сильней.Я говорю ему что люблю каждый божий день.Как то он мне задал вопрос "Ты будешь меня ждать?"И я ответила как нестранно "Да".Каждый день мы с ним разговариваем по телефону,я вновь слышу его нежный голосок,меня даже не смущает его мат,который пролетает между слов,мне сказать даже чесно приятен он,такой родной.Но всё же в душе такой страх,я опять боюсь быть обманутой,остаться одна.Я боюсь его потерять.

@настроение: эх...

---

Его проводы...

И так настало лето, июнь. Я крутила романчик с одним парнем, пыталась забыть Женю, и, казалось бы, это у меня получается. Я думала о другом, с ним же и вечера проводила, он меня очень ценил. Правда, ему было 27 лет. Но за то я чувствовала себя королевой. Ни когда не слышала что я слишком молода, глупа. Он дарил подарки, уважал меня... Так было приятно, что хоть кто-то рад, что я рядом с ним. Звали его Рома, красивый парень, несмотря на то, что и 27.

Так в один прекрасный день, а именно 13 июня, мы должны были встретиться с ним, но как оказалось в этот же день были проводы и у Жени. Я была с подругой, решили позвонить пожелать ему всего хорошего, чтоб не забывал нас. В общем, так и сделали. Сели в такси направились к Роме. И тут звонит телефон, я смотрю – Женя. Он попросил нас приехать к нему, я тут же говорю таксисту, чтобы ехал в 13 мкр. Развернулись и поехали, а Роме я ни чего так и не сказала.

И так мы у Жени, заходим народу куча, и среди них я вижу эту грымзу. Боже как мне тогда хотелось её придушить. Увидела Женю на балконе, пошла туда. Он как всегда позажимал меня, а я как-то к нему параллельно была на то время. Дальше позвонил Рома, я спустила все деньги на него, лишь бы не обижался. Отмазалась, как могла и ладно.

В это время я была на кухне, и эта Эля мыла посуду, тут слёзы накатились, странно так, главное оттого, что я просто вспомнила то зеркало в коридоре, как мы стояли в обнимку на кухне. И тут она, боже дайте мне её удушить. Но пришлось себя держать в руках, слишком много людей. Затем мы пофотографировались, и вышли все на улицу. Мы с подругой спешили в ночной клуб, по этому не пошли с ними дальше гулять. Тут же в подъезде Женя обнял меня и поцеловал, но он не видел, кто стоял на верху лестницы, а я заметила. Его так сказать девушка Эля... Вот это была картина... Бедняга аж полетела в низ с огромной скоростью, спустилась с таким лицом, до сих пор страшно.

Дальше на улице они вроде бы помирились, мне честно всё равно. Мы пожелали ему всего-всего, и удалились.

Так я больше его не видела, не слышала. Единственное что у меня было это фото с его проводов, скачала себе на телефон.

---

Стало легче...

Спустя время всё стало тише, я уже не так реагировала на него. Было проще дышать. Он как всегда с этой Элей.

Но был ещё один момент, который я не могла пропустить мимо себя. Если так подумать, откуда он мог узнать о Лёше?? Меня это очень заинтересовало, и я даже догадывалась кто эта сучь.

Перед тем как расстаться с Женей, я говорила с Гусевой Дашей, так особа, у которой я увела Лёшу. У неё есть лучшая подруга, сказать так девушка даст всем кто просит. Лида, очень габаритная у неё в своё время я тоже мальчика увела. Гусева та была в курсе, что я с двумя гоняю, и так как они подруги с Лидой знали обе. Как оказалось позже Лида и Женя, тоже хорошие друзья с детства, тем более живут в одном подъезде. Как-то на улице я встретила Дашу и сказала пару ласковых слов, обо всей этой ситуации: « Даша если я узнаю, кто ему сказал об этом, я отвечаю будет пиздец, тебе или твоей подруге разницы нет». Это были мои последние слова при разговоре с ней. Потом это оказалось правдой, моя интуиция меня не подвела, эта Лидуха впарила меня. И тогда я решила с ней встретиться. Учитывая, каких она размеров, я не рискнула идти туда одна. Позвонила девушкам, которые живут в детском доме и к подобным ситуациям подходят чисто с кулаками. Их знал Женька очень хорошо, и они его, я их просветила во всё что было. В общем, помощь была обеспечена. Тем более с ними мы «сестры», и они были рады, когда я встречалась с Женей, а теперь ...

Мы встретились я и Лида общались отдельно, но потом я уже не могла держать себя в руках, и всё пошло к драке. И так она состоялась, мы просто жестко вшатали её, и подругу в придачу. После этого мне стало ещё легче, я тогда чувствовала себя хорошо тем, что отплатила ей. Не люблю, когда лезут в мою жизнь, и решают за меня.

Было конечно жаль их, а что поделать.

---

Боль...боль...боль...

И вот в душе стояла всё та же боль, но я пыталась скрыть её за маской смеха и радости, не могла я показывать свои грустные глаза родственникам, и друзьям. Жизнь казалась мне убогой, не хотела жить, смеяться, я просто не могла. Тем более, когда видела Женю каждыми днями именно в Империи. Я хотела прекратить ходить туда, но потом подумала, почему я из-за него должна прекращать. Хоть мне было больно видеть его, гордость моя на первом месте. Я не думала что, увидев его с другой мне будет так плохо. Сердце билось чаще, дыханье перехватило. Я увидела его танцующим с другой девушкой. Боже что он в ней нашёл,небольшого роста,крашенная в блондинку,да и старше его на лет пять к тому же у неё был полуторагодавалый сынишка.Звали её Эля,а меня как не странно Аля.Иногда возникает такая мысль что в постеле она творила чудеса.Каждый раз втречая их на улице я шла мимо или же если он с друзьями то здоровалась со всеми кроме него,только вот он сам подходил,и от этого меня всю разрывало на части,я выбивалась он не мог понять что происходит.Я просто убегала со слезами на глазах,все видели это кроме него,он не замечал или делал вид,до сих пор не пойму.Со мной тварилось нечто.Я в первый раз за 5 лет из-за парня поссорилась с подругой.Это было как всегда в Империи.У нашего друга было день рождение,на котором оказался парень,он раньше пытался познакомиться но я всегда ухадила от него,ведь у меня был Женя.И вот ему удалось меня заинтересовать,мы пошли танцевать.Я уже опьянела.И тут среди толпы я замечаю его.Как всегда светиться счастьем,рубашка еле закрывает его торс,я мигом отрезвела,хотела уже убежать,как меня подхватывает на руки этот парень(звали его Дима),и начинает кружить.Я кричу бью руками,но ему всё равно.Женя увидел это,его задело,он сразу начал метаться в поиске девушки,для того чтобы с ней потанцевать.И видимо лучше как моя подруга он не нашёл.Дима меня отпустил,я просто встала столбом и смотрела.Он танцевал с ней так как раньше со мной,мне стало так обидно,и так больно не сколько от его вида сколько от того что подруга с ним зажигала.Она ни когда не придовала значения всяким таким "глупостям" типо танец и всё такое,просто флирт.А мне больно,по щекам слёзы,я убежала.Написала ей смс:"как ты могла,я думала мы подруги,5 лет прохавали вместе всё дерьмо жизни а ты так сделала.Зачем?"Она ответила позже что ничего такого не произошло подумаешь танец.Вообщем меня довело это до того что я просто вышла на дорогу и встала,машин практически не было.И меня это растроило.Я вернулась в клуб,все разъехались по домам,я осталась одна.Видела Женю,но прохадила мимо.Собралась и уехала.

С подругой всё уладилось,я знала что она не специально,и просто её простила.Уж очень тяжело из-за этого перечеркнуть 5-лет жизни.

@настроение: Нет...просто нет...

---

...

Дальше мы пошли в низ, я вытирала слёзы. Пыталась улыбаться, Не получалось. Тут, какой то разговор, что-то ещё толком не помню. Ах, да и вот пришёл Паша – друг Жени, он и раньше приходил с ним ко мне, и постоянно где-то терялся, я его ненавижу до сих пор. И вот они ушли, но напоследок я спросила Женю «Мы друзья?» И он ответил «Да». Сказал, как отрубил. Я все, что осталось во мне живого. Начало умирать... Я пришла домой. Долго пыталась уснуть.

И всё закончилось счастливое беззаботное время, доздравствуют мученья! Слезы! И страданья! Да именно так всё и было. Я не могла спать ночами, рыдала днями, на учёбе я совершенно ни кого не слышала, не видела. Я была как зомби. Проплакалась ночью, встала, накрасилась ели, как и ушла. Ужасная картина. На мне лица не было, а на глазах слёзы, они не успели сохнуть. Боль, боль, боль. Вот что было в сердце, сплошная метель. Я писала ему sms, ждала ответа, но как всегда у него нет денег на телефоне, и приходили только, «Да» и «нет». Все девчёнки меня пытались успокаивать,но было бесполезно...Я лежала на парте и плакала,все преподаватели видели это и не трогали меня,я закрывала глаза и видела его...Мне было всё рано на то что происходит во круг меня.Так длилось долгое время,я не замечала как во круг меня что то двигалось,и шли минуты.

Не хотела жить... Существовать. Рождаться. Я не могла говорить, ком стоял в горле, голос дрожал. Все видели, что со мной. Не была блеска в глазах, только слёзы. Я ждала, я думала всё будет хорошо. Я надеялась. Всё впустую.

Дальше было всё хуже. Империя, а там он... Как так, разве я не могу остаться сама с собой? Везде он... В голове, на улице, в Империи. Почему.

Я старалась не обращать внимания на него, чтобы не было больнее. Всё же ему удалось это сделать, причинить боль. Первым шагом было то, что он сел за наш стол, а уже вторым то, что пригласил на медленный танец мою лучшую подругу... Как он мог?!! Я отвернулась, не смотрела. А так хотелось убежать, исчезнуть. Опять эти слёзы... Как они мне надоели. Он задавал ей, какие то вопросы, и ответы были правильные, касались они меня. Потом звучал белый танец. Нет, я в жизни его не приглашу. И не сделала этого. Он сел за столик мы выпили все вместе. Ушли танцевать. Опять ... опять медляк, как назло. Такое чувство, что всё специально, я не выдержу ещё два их танца. Он подходит, сердце бьется чаще, и не зря он берёт меня за руку и ведёт на танцпол. Я в шоке. Включился автопилот. Ужасное состояние. Пробиваются опять эти грёбанные слёзы. Рядом танцует Лера и показывает мне кулак, я всё понимаю, вытираю глаза и продолжаю танец. Но не могу осознать, зачем он это делает? Почему издевается... Ладно, 1 танец, но когда подряд заиграла музыка 2-го медленного танца, я точно знала что это наказанье. Я уже знала заранее, что буду плакать дома, и не спать ночью... Мне уже было всё равно, потому что не чего не изменить. А так хотелось. Хотелось вновь ощутить себя счастливой... Зачем так жестоко, он рвал мне сердце из нутрии, душа болела ... Тяжело так ещё мне не было никогда. Что ж я терпела, пыталась оправдать его в своих глазах, но... У меня уже не было сил. И я сдалась, просто ослабла и всё, так и жила с болью. Со временем прошли слёзы, для меня они стали слабостью, я не могла позволить себе просто взять и заплакать. Я не плакала ни от физической боли, ни от душевной. Такое чувство, что я их все выплакала, может, еще повлияло самовнушение? Не знаю.

@музыка: Максим-нежность

@настроение: Сонное состояние...ещё не поняла что со мной.

---

Становится ещё хуже...

Я беру телефон и шустро набираю её номер. Руки трясутся, сердце выпрыгивает, такое чувство, что я сейчас взорвусь!!! Лучше бы так и было. Я начала шептать, как мне стрёмно. Рассказала в вкратце всю ситуацию, и попросила быстро приехать. Она положила трубку, и я стала имитировать разговор, так как ужасно чувствовала себя! Мне было так, так не приятно. Они шли в впереди меня, такое чувство, что я пустое место. К сожаленью это не так. Блин как хотелось провалиться на том же месте!!! Но нет. Мы шли в подъезд, как всё начиналось, так и закончилось. Мы поднялись втроём, я, Лёша и Женя. Я мало чего помню из разговора, так как находилась в полнейшем шоке. Но конечно, что-то мне припоминается. Я стояла и серьёзно включала дурочку. Всё отрицала, почему не знаю. Было такое чувство, как будто я нахожусь на допросе. Лёша смотрел такими глазами, какими я смотрела на Женю, ему совсем не хотелось со мной растоваться. Я знала, что он готов простить мне всё. Но Женя … нет, его задело, я это знала, вернее, осознала потом, задело его за живое, как так он красавец, и у меня другой. Естественно он этого бы не простил, и вёл он тогда себя лицемерно. Я заметила это, но мне было всё равно, я хотела быть с ним ведь без него не могла жить, дышать и просто существовать. Лёша ушёл в низ (я его попросила). Мы остались наедине с Женей. Я была так взволнованна, и так напугана. Тем, что останусь одна, без него.

Мы стали разговаривать, Я его умоляла остаться, говорила, что я просто могу не остаться в живых, он же мне ответил на это каким то рассказом про девушку, которая тоже так хотела сделать, в общем, я не придала значения этим словам. Меня интересовало одно: Что со мной будет? Как я буду жить дальше без него. Как?

Мы закончили разговор, вернее он, и пошли в низ. Я не могла удержаться, у меня шли слёзы из глаз, я вытирала, не показывала. Села в машину к Толе, в это время Айгуль пошла к ним в подъезд. Я сидела и тупо смотрела в никуда, было больно не отрицаю, было ужасно. Хотела выйти на дорогу и броситься под первую попавшуюся машину. Но Толя меня отговорил. Затем Айгуль села к нам. Я кричала… музыка орала в машине, и заглушала меня. Мы уехали.

Очень хотелось напиться, так чтобы не помнить кто я, что со мной. Просто забыться. И мы решили это сделать. Поехали в Европу, ну там особо не сидели. Двинули в Пирамиду, вот там да… Пила, все, что можно было, не помню точно, что было. Толя танцевал, я. Ах да sms … я отправила её Жене ещё в Европе, но отчёт пришёл спустя часа 2… А содержание было вот таким «Красивые розы – красивый букет, красивые парни, а толку в них нет, это про тебя.» Тут звонок. Это Женя… боже сейчас сойду с ума.… Зачем звонит? Что ему надо? Ещё больнее сделать хочет, что ж пусть добивает. Я беру телефон.

Опять его голос… нет, не могу так, как же тяжело. Я пьяная, голова кругом. Тут ещё он. Расспросил где я, что со мной, зачем пила. Ну, я ему нагрубила. Совсем немного. В общем, договорились встретиться у меня в подъезде (опять подъезд, сколько можно), примерно через пол часика. Ну, мы врём Толе, что срочно домой, берём такси и уезжаем. Для чего я согласилась?? Ведь знаю, что будет ещё хуже, а он для чего мучает, ему, наверное, в прикол. Ладно, приезжаем мы. Он с другом пришёл позже, они шли пешком, а на улице было холодно, доходило до -30 это точно. Вот и он, лицо красное, а глазки так и светятся. Мало чего помню. Но всё же без следа это не осталось, особенно когда стояла рядом, и не могла прикоснуться к его личику, поцеловать, и даже прикоснуться. Я совсем забыла, что он уже не мой и рука потянулась к нему и тут же отскочила.… В голове все воспоминания, все обиды оставленные им, и нежность, забыть её я не могла. Женя попросил меня вынести ему воды, я, конечно, не могла отказать, не смотря на то, что время 5 час утра. Поднимаясь по лестнице, он как всегда дёргал меня за замочки на задних карманах Джинс. На глазах слёзы, это всё мне напоминало старые времена, когда всё было идеально, как мне казалось. Я вынесла воды, мы стали спускаться, и почему-то остановились между 3 и 2 этажом. Мы обнялись. Я не удержалась, я заплакала. Мне не хотелось этого делать, но уже я не могла держать всё в себе. Тогда я услышала поистине искрение слова: « Алечка ну не плачь! Прошу тебя» Но прости меня, я уже не могу, слишком уж всё это неожиданно и больно.… Как ножом в сердце.… И тихонько его вытаскивают. И обратно вкалывают. До сих пор помню это чувство, да и помню всю боль... Я знаю ему не было, так как мне, ведь он знал, что он красивый, знал, что любая будет его. Не чего не стоило ему завоевать другую. Но дурочка попалась же ...

@музыка: Гости из будущего-не любовь

---

Я была счастлива...

С утра он был великолепен, не смущал меня его вид, в одних трико, его тело… Он был рядом, целовал, ааа я не могу, слёзы так и наворачиваются, что сказать Женя.… Да так его звали – Женя, или Пшин, а фамилия Петров. (Интересное сочетание) Да меня не смущало то, как он выглядел, как говорил, его поведение, эмоции в нём всё было идеально, от макушки головы, до самых кончиков пальцев… я знала это. Но не знала одного, оттого, что он меня обнимал, и был просто ласков, я буду умирать, и гореть, рыдать, страдать. Он так и делал, помню момент у зеркала: я стояла что-то поправляла, как Женя взял и сзади меня обнял, эта картина так и стоит у меня перед глазами, не могу выкинуть воспоминания, слишком тяжело… Мы валялись на его кровати, мне нравилось смотреть, как он спит. Его личико освещало солнышко, «он такой красивый» - думала я. И просто улыбалась, а что мне ещё оставалось делать? Я практически не чего не просила взамен, мне хватало его взглядов и прикосновений, чтобы полностью утонуть в нём. Это длилось не долго. Дальше мне было больней, ощущать одиночество.А что я могла сделать?Я была парализованна,да я сияла от..."счастья",но в душе такая боль,я знала что он мой,но только поверхнастно,а в глубене у него было море поклонниц,в телефоне номера девушек,эти странные sms,а я закрывала глаза,просто больше мне не чего не оставалось делать.Я так хотела быть с ним,я не могла даже мысли допустить что он уйдёт,что он бросит меня.Мы никогда не ругались...Так странно но это так.Я ценила и ловила каждые моменты рядом с ним,такого ещё не было,я парила...Мне было так хорошо.

До встречи с Женей я чувствовала себя свободной,но это было не так...

Я была не справедлива, я поступала с человеком плохо. Его зовут Лёша. Да на тот момент я о нём забыла, я жила только Женей и всё… Больше ни чем. И ни кем. Ох, Лёша, это был мой парень, да, да именно парень. Как я могла? Я не могу понять, зачем я его мучила, зачем держала! Как я его понимаю! Его чувства, его обиду. Порой я даже думаю, что да именно из-за того, что я поступила так с ним, со мной обошёлся так и Женя. Я заслужила это, и я ненавижу себя!!! Как бы я хотела всё вернуть. Но мне было не до этого. Не зная о Лёше, Женя и так ко мне не появлялся, постоянные отговорки, что он по делам ходит, знала я его дела, но сказать ему я не могла. Я рыдала, я убивалась, меня престали узнавать моя сестра и подруга. Я сама себя не узнавала. Да творилось нечто. Как же я хотела быть с ним. Не судьба. Может не судьба быть счастливой?? И жить, как я хочу? Эх…

Дальше ещё трудней, ночи без сна и дни без еды выбивали меня из сил, тут ещё подходило время учёбы. НЕДЕЛЯ! Какая то неделя! А я уже живу лишь одним человеком. Ни кто не мог помочь, не было того, кто бы прошёл мой путь. Казалось я одна. Совершенно одна.

Тут новый день, я выбралась, наконец, вернее вытащила меня из этого моя подруга, мы поехали кататься на машине с Толей, на тот момент он был вдохновителем Айгуль, она была влюблена. Но и в компании двух весёлых людей меня не покидали мысли о нём… Мы покатались, и у Толи был какой то разговор ко мне, мы завезли Айгуль домой, и поехали дальше. А перед этим неожиданно для меня был звонок от Жени, он попросил меня подойти к магазину Север. Я естественно была в не себя от радости!! В голове он, мне уже не до разговоров, я его решила перенести. Попросила Толю подкинуть меня к нему. Подкинул, я в шоке.… Перед магазином стоит Леша, его друг Серёга, Женя и Тимур. Да и какая то девушка, как оказалось подруга. Я кричу Толе: «Езжай дальше! Только не останавливайся! Я тебя умоляю!» Он послушал меня и поехал дальше, я в порыве беру телефон и звоню Жене. Я спросила его с кем он, на что он мне ответил: «Я один, ты придёшь?», естественно я сказала да. Обратного пути нет. Казалось, я сплю, что сейчас открою глаза и всё закончиться. … Но нет, жизнь кипит! И у меня проблемы! Я нахожусь в шоковом состоянии, Толя сидит и не может понять, что происходит! У меня нет времени ему объяснять, но кажется, позже он всё понял. Я не знала, что мне делать, и решилась от отчаянья. Обратного пути нет. Мир перед глазами рухнул. Слёзы на глазах, но я не плачу, я иду. Вышла из машины. Стоит Женя спиной и оглядывается по сторонам. Наверняка ищет меня. Я обнимаю его сзади, как это делал он раньше. Недовольный я это вижу. На миг мне стало так спокойно. Именно когда я его обняла, но вдруг из магазина вышли остальные. И опять.… В газах всё мелькает, мне страшно до ужаса. Я тут одна, а их много. Где моя Айгуль!

@музыка: Сергей зверев-Ради тебя...

@настроение: так и не появилось...одна лишь грусть,на душе.

---

Для себя...о нём...

Для меня его появление,стало очень значимым в жизни...Я поняла что такое любовь.Я осознала что значит жить кем то...Я была рада,счастлива,до поры до времени.

--------------------------------------------------------------------------------



25 Марта 2006 год… я не могу понять, как я отношусь к этой дате. Империя… о боже злополучное место. Ты… зачем появился в моей жизни? Не пойму. То ли наказанье, то ли благодарность? За что? Я до сих пор гадаю, за что же мне это… вернее ты. Воспринять как радость? Не могу, как горе? Нет, не прощу себе этого. Не могу, запуталась, так тяжело. А ты… далеко. Где-то там, в Балтийске… смешно, но это так.

Наверно пора раскрыть тайну твоего появления в моей жизни, твоих «мучений», которых ты сам не замечал, как «резал» меня изнутри. Многое можно сказать, что ты делал со мной. Но я не сожалею, что ты был у меня, возможно даже есть, и сидишь в сердце, ты всегда там был, но я боялась признать этого, а теперь… что скрывать.

И так, как я сказала 25 марта, ночь на 26, 2006 года, Империя (где же ещё).Это наш единственный развлекательный комплекс,где можно действительно оторваться. Всё прекрасно, жизнь полна красок, я счастлива как никогда от свободы: мыслей, действий, просто от жизни, мне ни кто не нужен! Я рада! Со мной мой самый близкий человечек – Айгулечка, и ещё много людей, которых я и не знаю толком, а зачем? Мне и так хорошо. Порыв эмоций, красивая обстановка, музыка, выпивка есть всё и все, и это прекрасно! Да и вот друг - Виталая Газизов, тот ещё тип, и с ним какие то парни. Нечего особенного, как мне показалось на тот момент, слишком я уж была занята собой, чтобы обращать внимания на парней, мне и так не плохо. Тут, каким то образом один из них оказался за нашим столом (честно сказать даже не помню как). «Ну, нечего так, парень не плохой» - подумала я. И дальше в себя погрузившись, я не обращала внимания ни на него, ни на кого-либо. Тут конкурс, интересно, Айгулька – моя любительница развлечений полетела за призом, хм… как не странно ей удалось это, и я рада! Сегодня 1:0 в мою пользу! Да и тут этот парень… Красавчик. Выигрыш был таков – бутылка шампанского! А что ещё для счастья надо! =) Начали распивать, и красивый с нами, да и ещё какая то девушка, которой по идеи тоже достался этот приз. И тут шампанское из бокала моей подруги полетело мне в лицо! И той девушке! Блин как прекрасно! И парень с нами, тоже весь липкий, один бокал летит в низ, и разбивается! Мы убегаем, не при чём, якобы. Всё обошлось. Помню точный момент, я пошла в туалет, липкая, и вкусная! Ив голове были мысли – «боже! Какая я счастливая!» отчётливо помню.

Ну а дальше… я вышла, танцпол всё клева, опять этот парень, почему-то танцует очень близко, и держит меня за руку. В общем, я не против, мне даже приятно, признаюсь.

Медленный танец, как не странно опять с ним. Вот ситуация я даже не знаю как его зовут! Да и он имени моего не узнавал, очень интересно. Ну что ж время покажет, не буду заморачиваться.

Блин как же приятно находиться рядом с ним.… Даже что-то в сердечке шевелится. Интересно, а надолго ли это? Хм… так ещё спокойно и приятно не было ни с кем. Наверно это был первый удар.

Дальше было больше и сильнее. А ведь совсем недавно мне было так хорошо наедине с самой собой. И ни кто не нужен.… А тут, как удар молнией, поразило насквозь, даже парализовало. А тогда я не сопротивлялась, мне было интересно, что получиться, я давно этого хотела.… На, получай.

Затем всё было просто, он меня очаровал, я смотрела на него и говорила «Боже я подцепила самого красивого парня!» При этих мыслях я смотрела в его голубые как небо глаза, как сейчас помню.У него появились небольшие проблемы,вернее у его друга,и они сказали что встретимся у выхода.Мы с подругой пошли одеваться.Затем гуляли,все разошлись остались мы вдвоём с ним.На улице было градусов 10,мы решили зайти в подъезд.Обстановка которая нас окружала, меня не очень радовала,но мне было всё равно ведь рядом он. Ах ты наивная…Море поцелуев, и объятий, красивые слова, всё я по уши… в нём. Зачем!! Зачем пошла! Кто тебя просил??

И так первые дни он рядом, приходит, целует, обнимает, боже это рай.

Я расплываюсь, я самая счастливая, мне хорошо, как не было ни когда, не хотела, чтобы это всё заканчивалось.… Но всему рано или поздно приходит конец. И он настал. Нет звонков, нет sms. Хотя, что там, их и раньше не было. Было лишь одно время, эта неделя, скорее эти утренние дни. Я приходила к нему. Как последняя дура, зачем?? Скажи мне? Зачем! Утро, а именно 8 часов! Каникулы, а я как на учёбу, боже. Хорошо мы живём близко. О чём я думала? Не знаю…

@музыка: Вирус-без тебя

---

Ты далеко...и мне одиноко...

Прошло уже 8 месяцев и 7 дней,когда мы последний раз с тобой виделись.Я последний раз посмотрела тебе в глаза,и по моей щеке пробежала слеза...Ты вытер её,и мне стало так тепло,но всё же одиноко.Ты уже тогда был чужой,далёкий,а я всё так же чувствовала теплоту на сердце.Почему ты оставил меня?Почему ты не простил...А ведь я так просила.я до сих пор не могу понять.И ты мне не отвечаешь на это.Да я осознаю что это моя вина,но разве ты не видел как я смотрела на тебя,разве не замечал...Боже я не могу без твоих глаз,рук,слов,запаха...Я дышала тобой.А теперь только фото,что бы я делала без него...Где взять сил чтобы ждать тебя,как одолеть мой страх,что ты вновь оставишь меня...Я не могу,слёзы...



Странная у нас судьба.Но судьба ли?Опять вопрос,чтобы я не говорила,возникают эти грёбанные вопросы...Одной так тяжело найти ответы,и ты молчишь...

@музыка: Максим-отпускаю

@настроение: нет...

---

Тяжело...

В голове неразбериха.На душе какой то груз,не могу понять от чего же.Страхи меня загоняют в угол.Они становятся храническими.Связанны они с отношениями с тобой...Боже а ты так далеко и не можешь мне помочь,да и я боюсь тебе сказать о том что я боюсь вновь остаться одна,без тебя,как это произошло ранее.И все твои слова не успокаивают меня,да и сегодня ты не звонил,не писал...Я опять плачу...Почему же ты так далеко?Я тебя так люблю.Почему же не могу быть счастливой?Только сегодня днём я чувствовала себя именно таковой,но сейчас как будто мир перевернулся,а всё потому что ты обещал сегодня позвонить,но нет...Я всячески оправдываю тебя,перед самой собой,и от этого ещё хуже...Как жаль что нет сил тебе сказать всё это.

@музыка: Гости из будущего-зима в сердце

@настроение: ...

---

И вновь новый день...

И вот выходной день,я как всегда спала до обеда,после великого так сказать отдыха в ночном клубе.

Проснувшись обнаружила 2-ве смс прекрасного содержания...Конечно же от любимого человека...Боже я это слова "Зайчик ты моё всё,я без тебя не могу" от него получаю впервые...Настолько приятно...Ох что же сделать с этими 7-мью месецами!!Как бы их в один миг прокрутить,чтоб они просто исчезли,и сразу оказаться рядом с ним.Вновь почувствовать тепло,его запах,руки...А пока мне остаётся только верить и ждать...

Многие не верят что я дождусь его из армии и что мы будем вместе рядом,все говорят что я не выдержу.Но это лишь говорят,всё же любовь,она на многое спасобна.Я любила и люблю его уже 11 месяцев,и не могу забыть,да и просто не хочу забывать,ведь он это всё чем я живу,для кого я живу...Раньше когда он был рядом я дышала им,я жила,потом настали дни когда я осталась одна без него,без слов,ласк,рук,губ,без всего...я просто существовала...

@настроение: задумчивое